Talade med en bekant om min ”lutherska själ” nyligen, och försöker sedan dess att aktivt tänka på att cut myself some slack ibland, ursäkta mina misstag på samma sätt som jag bagatelliserar och förminskar andras.

Har, som så många andra människor, en tendens att förvänta mig storverk av mig själv, som om jag vore Ernst fucking Hemingway.

Men också han hade brister, drack till exempel, och hade ojämnt temperament, vilket är långt värre än att jag blir lite trött efter jobbet ibland och sover bort en ledig förmiddag i stället för att skriva eller textbearbeta.

Försöker förlåta mig själv att jag har fula, synliga blodådror på benen också, och inte ser ut som en felfri moviestar när jag har kjol eller shorts. Det är okej, liksom, jag behöver inte svettas ihjäl i jeans hela sommaren ändå.

Jag försöker förlåta mig själv för att jag inte gillar alla människor jag har att göra med på jobbet och på fritiden. Det är okej, alla människor gillar inte mig heller, och de allra flesta är sämre än jag på att dölja sina känslor, hålla en fasad av god uppfostran.

Jag försöker förlåta mig själv för att jag lät ett ganska stort textprojekt gå i soptunnan i maj i stället för att bearbeta det i enlighet med en kunnig experts råd, säga till mig själv att integritet är något mycket fint att hålla sig med.

Och hela tiden försöker jag tänka på mig själv utifrån, tala till mig som jag talar till en vän, som uppriktigt naturligtvis inte väntar sig att någon annan ska prestera ett par solbrända Cameron Diazben eller vara vaken och dubbelskifta dygnet runt.

Men min vän, tänker jag sedan, nu när jag ser det här utifrån, var det inte lite dumt att dumpa texten, avfärda den bara så där? Ska du inte ge dig själv en chans till?

Och det är svårt att vara sin egen kompis då, liksom spela advokat och tänka logiskt, rationellt och allmänt vettigt. Men jag försöker i alla fall att hålla mig själv i handen, vara lite hygglig mot mig, Shakespeare-style.